我的七十二岁

有一天晚上

我梦见了自己过着七十二岁的生日

朦胧中先是庆幸自己的命运

当时总觉得自己会在三十岁之前结束

我在那天晚上回想起了很多东西

我想起了15岁时家门口大爷的回锅肉

香气漫出与时间和被啃坏的铅笔搅在一起

我想起了年轻时听到的许多音乐

它们常常与泪水相伴流淌

我想起了18岁时的悸动

常常伴随着心跳与失望

我还想起了不该想起的事

没能去解决的遗憾

他们说遗憾才是常态

但我害怕常态

我害怕一成不变

我希望解决问题

我对于任何人来说

联系都远没有与自我的联系密切

没有人是别人

我时常忘记这句废话

我对于我七十二年来听到的故事心怀感激

可能我那时有很多人陪伴

我会感谢宇宙中无数的粒子相互碰撞

可能我那时独自一人

或到处闲逛，或躺在病床

我依然感激着每一片凋零的枫叶和吹过的海风

我感激着我以往时间片段中的已经“死去”的朋友

可能因为血液在流淌

或者仅仅是依然存在着的缘故

我和我并不相信的上帝聊天

我和我相信着的命运抗争

如果一切都能计算

那我的未来已经注定了

所以我与自己都确信着的理论抗争

顷刻

我在自己的梦里睡去

在可能真实的世界醒来

我发现原来自己刚刚二十

我还什么都不懂

我还什么都不会

我还是个自卑的人

我还是一个差点跌落悬崖的望星人

在床上呆坐着

我这于客观来说的片刻二十年

并没有很多遇见

我好像应该更加珍惜才对

可客观依旧存在

一切将会在我走出这情绪流后照旧

想到这我润湿了视野

但还没来得及，就匆匆加入了

奔向注定终点的前程